CREATURAS COTIDIANAS

He andado de un pésimo humor e insomnio, al parecer ya ha terminado, porque finalmente lo he conseguido: la muestra total de este poemario que es más bien un recorrido de varias épocas en menos de una década. La composición de la imagen final que será el cartel me ha gustado porque representa lo que soy y lo que he sido, entre otras cosas el sillón es de mi madre, pasé horas recostada, leyendo, durmiendo, viendo películas, ansiando y de todo lo que es y significa ... lo relevante es que es de mi madre, desde ese lugar su casa desarrollo el mito de lo cotidiano, honrando así sus pasos, su palabra.

Gracias Eduardo, por todo: http://graficax.com

Aviso

Me ausentaré un par de días, unos cuántos, escribo... eso pasa y pinto, eso también pasa... ya estaba por hacerlo, pero no me decidía, ahora tengo razones como pesadas para hacerlo, sobrando vuelan por toda la casa, y nada que hacer... sólo escribir.

¡Viva mi desgracia... que allí está la dicha entera... a escribir: vaya pues!

Regreso en abril.

Ah! que el 8 de marzo

Pues ayer fue día internacional de la mujer y entre otras cosas de festejo fuimos al cine, ya sabes, la película ganadora del Oscar 2009, "Hurt locker", la verdad es que no sé cómo se pueda traducir más justamente que "Zona de muerte"o "Zona de miedo" que es como la han traducido, creo que el título en inglés es más justo, en todo lo que da la película... a mí me ha encantado la dirección y es justo decir que la dirección me dejó sorda y ensimismada, merecido el Oscar en toda la dimensión, las nominaciones... los galardones entregados, merecido en magnitud... ¿Recomendable? Sí, me lo parece, más que eso: la volvería a ver de inmediato y no me sucede a menudo,

al llegar a casa tenía la sensación de ensordecimiento y de soledad interior muy fuerte, más que eso... la sorpresa llegó cuando en mi acuario flotaba mi pez blanco con naranja, no lo dije pero se llama Santiago, no le dije a nadie, sólo a él y estaba muerto... pensé en que me dolía, pensé en mi planta Matilde que estuvo a punto de morir y yo desconocía las razón, de recién lo supe: una vecina inconsciente le arrancó hijitos sin avisarle y se marchitaba, ahora ya está reestablecida, pero mi pez está muerto y adentro después de tantas emociones con el film visto, algo dolía sin poder medir por qué... total que se murió y eso no fue sutil para el fin de un día, pero definitivo que no fue simbólico para el inicio de otro, porque hoy no hubo más peces muertos, hubo un largo festejo que terminó con un café y un regalo, no hay duda que sé que lo mejor no fue la comida, el regalo, la siesta... mis plantas, fue la compañía... y la sonrisa suficiente mientras canto y bailo porque hoy sólo quiero cantar... y bailar que la vida es buena y debemos como un deber concreto ser felices, como eso, lO que teneMos que hAcer.

Gracias

Y es posible que apuestes a no sorprenderte, y dejas caer los párpados pesados como juicios, dice Benedetti, y te salvas, pero pero entonces ocurre... las once de la mañana... una clase más, una mañana como otra, pero esta vez en la puerta dejaron para ti y sólo para ti: el asombro... dejas que te llene los ojos y aceptas cuánto tiempo llevabas esperándolo, lo maravilloso es no haber olvidado la sensación, las ganas. Gracias.

No es por mucho una buena foto, no retrará lo que se siente cuando ha llegado tan en comunión, las palabras, tus palabras, pero es así, la oportunidad de hacer visible lo que acaricia despacito, adentro.

Hace mucho que no recordaba lo que significa mirarse al espejo.

La 82 entrega del Oscar

Es noche de entrega de Oscar, y francamente con diez películas nominadas me aturde cómo estará dividida y cuánto habrá de durar, deseo en lo profundo que lo predecible no ocurra y haya la sorpresa de una entrega a quien en realidad se DEBE galardonar.

Y como dice Jorge Drexler y que sea lo que sea...

No es común

Sí, no es común percibir que el asombro no está en ninguna parte ni la maravilla, dicen los psicólogos que se llama crecer, llegar a la madurez, dejar de ilusionarse o de colusionar, pero es extraño. No es común dejar de creer, pero ocurre que tomas conciencia que no crees y eso lo hace diferente algo te resta y no es sencillo colocarlo... o descolocarse. Hoy me ocurre de ese modo y no me sienta bien... tal vez mañana sea otro día, pero espero que después de un rato comience a pensar en la maravilla de la comida de hoy, la inquietud de la lectura que realizo y lo imposible que se hace posible gracias a la imaginación humana.

En días como hoy

Recuerdo el origen de cada fotografía que he colocado aquí, me refiero inequivocamente a aquellas que tienen mi rostro. No puedo evitar recordar el momento (valga decir que soy pésima para recordar las palabras) en que han sido tomadas. Recuerdo y me asustan los recuerdos. Regresa una sensación suavecita en el pecho que los expertos llaman nostalgia y sé que no miento. No me sirve decir la verdad, pero no miento cuando digo que ha pasado el tiempo. No miento cuando pienso que es demasiado lo que pesa en el aire; entonces, cada palabra colocada con matices de deseo no tiene mucho sentido. Sé que es esa sensación tibiecita que viene de lejos, muy lejos, lo que evita mi asma. Y me tranquiliza.

La fotografía que acompaña este blog me la tomaron en el diciembre pasado inmediato, con mi cámara nueva, con mis ganas porque todo fuera diferente, pero sin tiempo para eso. La fotografía que antes acompañaba este blog, no era una autofoto, también fue tomada, ahora quizá ya no la recuerden, pero me encontraba sumergida pensando, en qué, no lo sé, pero sumergía en algún pensamiento de cualquier orden, pues es en desorden como suelo sumergirme. Y el tema es que en días como hoy llegan una cadena de eventos fuera de mí que ya no puedo poseer, sentimientos, sensaciones a los que he dado mi carta de renuncia expresa, manifiesta y latente, todas juntas, pero no sé dónde ponerlo. Quizá es como me han dicho: "... en la basura", pero sucede conmigo que hasta la basura tiene un día para tirarse y o la tiro hoy o se quedará el fin de semana. Y no quiero tirar nada, pues llevo muchos meses, ya se van sumando los años, que no sé dónde acomodarlo, así que un fin de semana más... nada pasará.

Después de todo nada se puede hacer, nada es posible conseguir o tomar o entender, porque aunque adentro las cosas son como son, afuera la vida sigue, y yo con ella, y mi mundo y lo que soy ahora y lo que no soy. Saber quién se es, en días como hoy no tiene utilidad, ninguna, pero tranquiliza saber lo que jamás seré.

Sí, en días como hoy extraño tanto, lo vivido, lo amado, el asombro, pero la absurda certeza, por absurda es certeza, de saber que no haces par y eso no se puede cambiar y no cambiará, hace que te quedes donde has decidido estar.

"No-sé"

Conozco a un montón de personas que dicen constantemente "No sé", y otro que repite a ciegas "como quieras", ambas expresiones me provocan ansiedad, comezón en los ojos, y a veces desesperanza. Alguna vez, de acuerdo al "huequito", me molestaba, ahora nomás me río y dedico esta entrada a quienes me han repetido "No sé", más de lo que han dicho que "sí" a una sugerencia, a una pregunta dirigida... a quien lo ha gritado, susurrado y me ha hecho de ese modo que entienda el "No sé", como una negativa a saber, a quien me ha dicho con eso que no puede, que no entiende, pero que quiere saber.

Hay tantas otras respuestas, pero la copio esta noche, porque "No sé" qué pasó o qué pasa en mi entorno. Si somos la suma de nuestras decisiones, quizá el "No sé" es la resta de las mismas y el mundo es una amalgama algebraíca de lo que somos. Emanuel de Kant decía que "Vemos las cosas no como son, sino como somos nosotros", y recuerdo otro principio que reza: "El mundo es un producto de lo que se percibe y de quien lo percibe". Y ahora "No-sé" cómo lo percibo... a ratos acepto que si nuestras palabras modulan nuestros pensamientos todo es resultado de ese encuentro entre el pensamiento y el habla... y entonces... ¿qué pasa con lo que se siente?: "Si afuera llueve, adentro también", ¿cuál es el rincón más estrecho para llorar a gritos sin que nadie escuche?

Eso ocurre cuando la cuerda se tambalea y no quien camina como fonambulista ¿ Si el destino o camino del héroe no es susceptible de ser elegido y lo que eres grita tan fuerte que no se escucha lo que decimos... cuánto hay que transcurrir para que el destino nos alcance? Si esto es posible qué importa la voluntad o ausencia de ésta para cumplir con nuestros deseos ¿Existe el deseo, tiene un lugar preciso, cuál es su sentido, dirección; si está determinado y la condición no es posible de modificarse?

No sé.

Eso ocurre también...

Eso pasa...

Todo es pasajero... Somos pasajeras ¿y el boleto que hemos comprado... alguien cambió la escala...? ¿Fuimos o no fuimos quienes contrataron la agencia y el destino de llegada?

No sé.

Siento que si esta noche fuera la suma de todas las noches y la resta de las mismas seguiría con el mismo deseo: que seAn tus ojos lo últiMo que yO vea antes de cerrar Los míos, pero que eso no ocurra Al revés, Porque de ser así... NO SÉ.

Desde este cielo

Fui al cine, pues estoy muy presurosa con la pronta entrega de Oscar, y me tropecé con la oportunida de ver la nueva película de Peter Jackson "Desde mi cielo" (The Lovely Bones, 2009), me encantó... me quedé con un sabor visual maravilloso. Me parece que el sello del director es tan característico que puede notarse en cualquiera de los primeros minutos, acorde a lo anterior está cualquier minuto del personaje "Desde su cielo", y vale por cualquier otra película entera.

Mientras pasaban los primeros minutos, la sensación se hacía cada vez más reconfortante, más plena, mi compañía cinematográfica continuaba sin parpadear, apenas realizamos dos comentarios inmediatos; luego corrían las imágenes que estremecían y condensaban la acción, el suspenso, la maravilla de cada imagen, nervios, ansiedad, risa y ternura se acomodaban en las butacas de los espectadores, cada personaje adquiría su nivel en la pantalla, cada parte precisaba la siguiente escena y encuadraba perfectamente las imágenes desde el asiento. Habrá que decir que el título de la película en inglés embona perfectamente con la cinta, se va comprendiendo que los amorosos huesos, son esa parte maravillosa de nosotros: el recuerdo que dejamos en otros, la impronta, el rastro, la huella, la impresión no errada de nuestro paso por el mundo.

Debo decirlo: se me antoja esta película como sumamente complicada en su realización, precisamente por lo predecible de la temática o argumento, sin embargo en manos de Peter Jackson todo es posible y hace de una película americana, inmediata, una excelente realización. Es magia, eso pasa con Jackson en esta cinta, con ella recuerdo aquella frase robada al aire: " En el cine el mar parece mar y el amor existe". Magia directa, sin escalas y una alquimia con el espectador que recuerda que lo mejor de nosotros está en saber que no somos eternos, todos morimos, sí, alguna vez, tal vez por ello merecemos tener una buena vida. Gracias Sussie.

Asma

Dicen que el inconsciente no acepta bromas, dicen que si no exteriorizas implotas. Dicen que mi asma es angustia, tristeza creciente, preocupación... digo que no puedo respirar, que llevo así ya muchos días, que bendigo el café y las frazadas con todo y cambio de clima, digo que no me hace falta llorar porque lo hago a la menor provocación, y si el tema fuera ese deshacerme de toda la angustia del mundo ya lo he hecho más de una vez.

Ha sido un fin de semana sumamente pleno, y habría sido maravilloso si tan sólo respirara normalmente, si pudiera pasar saliva sin problema, si pudiera reírme a carcajadas sin esfuerzo o dolor, pero el hecho es que tengo asma, dolor, molestia; quisiera que hubiera más frazadas y que todo sea cálido, no deseo que esto sea gripa en lugar de asma, porque la verdad es que cuando me da gripa es devastador. Ahora regreso a saber qué es lo que hace -pa' dentro- que no pueda respirar, y que duela, porque así es, hablar.