Viernes de fin de año

El año que termina.
El tiempo que se acaba.
Aquí me quedo...

Papalote

Buena persona

Agua

Vida

Con o sin corazón

...

Un año más... 

Gracias

Bajito...

"Dímelo bajito..."

Así el pulso
Así el palpito
Así la herida
Así el tiempo

Así... bajito... cada vez más quedito.

la lejanía

Juan Gelman

este aroma de vos/¿sube?/¿baja?/

¿viene de vos?/¿de mí?/¿en qué otro

me debería convertir?/¿qué otro/

de mí/debiera ser/

para saber/ver/los pedazos

de mundo que en silencio juntas?/

¿así quemás distancias?/

¿me devolvés a mi animal?/¿así

me das grandeza/o cuerpo

que invadís con tu ausencia?/

¿con tu mirada que

a tu ojo no volverá/ya fiebre

sin otro dueño que el camino?/

estás aquí/es decir/todo está aquí/

el vacío y la unión/y vos/y la

desordenada soledad/

Y estuve en este concierto: 2006

La esperanza

Hoy... adentro, dentro, pensé en la esperanza... en la tibia y sin comparsa, en la que no tiene por qué existir, pero existe. Sentí no el argumento y la razón a cuestas; sentí y siento la más tibia esperanza, porque todo está en orden: mi corazón, mi razón, mi emoción, mi palabra. Y recordé que hace tiempo me repetía que no quería, que no me servía, que no podía y que estaba tan harta de... y ahora estoy acá "hablando" de la esperanza, hablando de aquello que antes no quería ni tocar, porque ya no podía. 

Me la encontré leyendo, sí, como siempre, en este poema del maestro Mario Benedetti, como siempre, con toda su magia, y entendí... sonreí mientras paladeaba la certeza que alguien más saboreaba cuál es la esperanza que yo quiero; la misma que hoy tengo, la misma que está conmigo...

Me sirve no me sirve

Mario Benedetti

La esperanza tan dulce
tan pulida tan triste
la promesa tan leve
no me sirve

no me sirve tan mansa
la esperanza

la rabia tan sumisa
tan débil tan humilde
el furor tan prudente
no me sirve

no me sirve tan sabia
tanta rabia

el grito tan exacto
si el tiempo lo permite
alarido tan pulcro
no me sirve

no me sirve tan bueno
tanto trueno

el coraje tan dócil
la bravura tan chirle
la intrepidez tan lenta
no me sirve

no me sirve tan fría
la osadía

si me sirve la vida
que es vida hasta morirse
el corazon alerta
si me sirve

me sirve cuando avanza
la confianza

me sirve tu mirada
que es generosa y firme
y tu silencio franco
si me sirve

me sirve la medida
de tu vida

me sirve tu futuro
que es un presente libre
y tu lucha de siempre
si me sirve

me sirve tu batalla
sin medalla

me sirve la modestia
de tu orgullo posible
y tu mano segura
si me sirve

me sirve tu sendero
compañero.

Confianzas

¿En qué confiamos al escribir? ¿Cuándo entendemos que este universo paralelo que nos cambia el mundo interior y nos desnuda también nos convierte en una isla? No lo sé. Aún no lo entiendo. Leí a Juan Gelman... Sentí que debo CONFIAR, aunque nada cambie... cambio... porque como alguien lo dijo que no he sido yo: "El amor, como el arte,  cuando es verdadero: transforma." Escribir también es un acto amoroso. 

Confianzas

Juan Gelman

se sienta a la mesa y escribe

«con este poema no tomarás el poder» dice

«con estos versos no harás la Revolución» dice

«ni con miles de versos harás la Revolución» dice

y más: esos versos no han de servirle para

que peones maestros hacheros vivan mejor

coman mejor o él mismo coma viva mejor

ni para enamorar a una le servirán

no ganará plata con ellos

no entrará al cine gratis con ellos

no le darán ropa por ellos

no conseguirá tabaco o vino por ellos

ni papagayos ni bufandas ni barcos

ni toros ni paraguas conseguirá por ellos

si por ellos fuera la lluvia lo mojará

no alcanzará perdón o gracia por ellos

«con este poema no tomarás el poder» dice

«con estos versos no harás la Revolución» dice

«ni con miles de versos harás la Revolución» dice

se sienta a la mesa y escribe

(Relaciones)

Aunque nada pase... es mejor a que pase nada. 

¡Ya, ya!

Ya pasó una semana y no escribo... miro la pantalla, releo lo que he dicho, pero no escribo. No es falta de ganas, sólo percibo un viento fresco en el rostro y me deleito, pero no lo digo. Ya, ya, me declaro en guerra contra la complacencia para decir las primeras palabras que dije un día: Escribir no es lo más importante, es lo único. No se escribe sólo cuando se unen letras o se desmenuzan ideas, se escribe en la gente, en nuestra gente, se escribe en las imágenes y en los silencios.

Se escribe en la pausa y sin ella
Se escribe como se habla
Se escribe como se respira
Se escribe con el corazón y sin este
Se escribe con la sangre y por ella
Se escribe con calma y de noche
Se escribe de tarde y a tambor batiente
Se escribe con fuerza y con fragilidad
Se escribe en el deseo y sin certeza
Se escribe a punto de llorar y a lágrima viva
Se escribe con alegría y con suma tristeza
Se escribe hasta el colmo y nunca es el límite
Se escribe para jamás y hasta siempre
Se escribe con pasión y con fe
Se escribe para no quedarse en silencio
Se escribe en voz alta
Se escribe porque el silencio no sirve
Se escribe a gritos y sin respiro
Se escribe pa' dejar libre el pecho
Se escribe para seguir viviendo
Se escribe porque esta es la gracia
Se escribe porque es la única forma
Se escribe como lo único y no lo definitivo
Se escribe para el infinito y para la tierra
Se escribe porque así jamás se está sola
Se escribe como el acto primero
Se escribe como el último soplo de vida

Creo que ahora ya puedo respirar fuerte, fuerte y abrazarme de nuevo al teclado hasta quedarme dormida como tantas veces; creo en que ahora ya puedo continuar con los relatos que he iniciado. Apostar a que todo puede estar en su lugar y que mientras escribo alguien me está leyendo aquí, allí, allá... y eso, eso es impagable. 

Lo urgente y lo importante

Pienso en lo cotidiano, es inevitable. En lo urgente y en lo importante. Luego respiro y me digo que de cualquier modo hay que seguir haciendo ¿A qué viene mi reflexión? A todo cuanto veo en mi contexto. Concretamente en fechas últimas agonizo porque no termino de leer una obra de teatro que me encanta y que por fin tengo en mano gracias a la magia humana de preguntar. "Ahora no es el momento", me digo cada vez; vuelvo a las tareas mayores y sigo molesta porque no puedo leerlo. En fin, se trata de la obra teatral de "Un tranvía llamado deseo", lo acababa de mencionar hace unos días y ya lo tengo... la magia de preguntar a otras personas, pero no puedo leerlo, como no puedo ver un par de películas, como no puedo ir a tomar fotos nuevas, como no puedo... ay! Es que aprendí hace mucho tiempo que una debe hacer lo que tiene que hacer para poder hacer lo que quiere hacer... complicado, pero verdadero. 

Con calma... ya casi

¡Total! Entre lo urgente y lo importante que ha ocurrido es mi libro de poesía que por fin perfilo, el segundo porque el primero ya lo he terminado yo, falte lo que añadan otras personas. En fin que entre lo urgente y lo importante lo que más debo aprender es disciplina y organización. ¡Ándele! Me gustaría ser tan racional y organizada que nada me impidiera hacer lo que debo de hacer, pero ... lo intento. Ahora me planteo que cumplo con lo urgente y lo importante como quedará demostrado fehacientemente esta semana, si consigo mantenerme en pie... sí, ya sé es dramática mi manera de hablar al respecto, pero ¿qué se puede esperar de quien escribe teatro? Así es, entre lo urgente y lo importante me regocijo sabiendo que no lo hago tan mal, soy mujer y me encanta ser mujer... soy escritora y me encanta escribir, soy y me encanta ser. Creo que eso es lo importante y lo que es urgente es que deje de escribir "acá" y me decida a escribir "allá", porque las tareas no se hacen solas. 

Así sea urgente y/o importante, no tengo ganas de andar un camino de regreso, mejor sigo pa'l frente... total haga lo que haga se trata de seguir haciendo. 

¡Los libros!

Mi cómplice de batallas todas... cuyo nombre no voy a pronunciar porque no me da la gana... ha sostenido un debate no presencial con uno de los dioses del olimpo de mi "cole" con respecto a los libros, al final ganó... porque pues tiene razón... "Prometeo" sostenía que los libros no son la panacea para crecer, para ser mejores seres humanos... mi cómplice, por su parte, que si bien no son la panacea contribuyen a... 

De este modo dicho, yo comulgo con ambas ideas, pero es que en realidad cuando Prometeo atisbaba con la afirmación que es el contacto humano, la experiencia cotidiana lo que en realidad siembra en nosotros, quedé boquiabierta porque creo en ello. Cuando lo comenté con mi cómplice, me dejó terminar la frase, pero atisbó con su consabido "No estoy de acuerdo", medité un poco, no mucho la verdad porque no era cosa de quedarse como palo... y coincidí en que ... también tenía razón, porque si no lo hacía... ahora no estaría escribiendo... pues justo el día de hoy mientras estaba en fila esperando a que me entregaran unas impresiones, copias y demás variaciones multicolores... revisaba los anaqueles de una biblioteca y me maravillaba de cuántos libros había en ese lugar que YO DESEO, no había encontrado y por eso estaban en ese lugar y no en los variados libreros de mi casa. Recordaba, maravillada, las veces que había intentado adquirir "Un tranvía llamado deseo... " de Tenneesse Williams, las más que he querido las obras completas de Bernard Shaw y otros tantos... tenía los "ojos plato", no hay más... como platos... y es que los libros son un viaje permanente...

Foto:_ Jasmín Cacheux
"Unos cuantos y desde el escritorio"

Hace unos días, mi cómplice y yo justo fuimos a la librería de costumbre a discutir maravillas con el librero sobre una obrita pequeña de Gaston Bachelard que leí hace diez años y me encantó, "La llama de una vela" -por cierto agotada y sin posibilidad de reimpresión- ni de cerca estaba de saber en ese entonces que el maestro había escrito una tetralogía tomando como punto de partida los cuatro elementos -¡menuda cosa!-, agua, aire, fuego, tierra... dos para el fuego, porque supongo que hay un embole dialéctico allí, pero nomás supongo... el caso es que ir fue padrísimo porque aunque únicamente nos llevamos el libro que previamente había encargado y otro que se me coló en la canasta maravillosamente, preguntar, escuchar sobre editoriales y demás es extraordinario, sobre todo cuando se trata de un librero que conoce su oficio. Sin tirar mala onda para las grandes empresas, un librero es un librero aunque no tenga una publicidad súper creativa en espectaculares y separadores amarillos; escuchar sobre todos los detalles de qué pasó con un libro, hasta históricamente hablando, es un agasajo. El hombre habla de cualquier área, porque los libros son su elemento, con el único distingo y rasgo de ser su oficio. 

Ahí pierde cualquier sentido el comentario de Prometeo, porque los libros son vida en sí mismos... y aquí le voy a dejar porque si continúo me arrancaré con una oda a los libros cuando a mí me esperan más de cuatro por leer, como consecuencia de mi relación con Prometeo y demás, pero sobre todo porque sé que los libros, en cuanto a mí concierne: han transformado, trastornado, deformado y formado mi vida. Tú ganas, cómplice, los libros son una experiencia de vida, aunque yazcan, quizá para que nosotros sigamos haciendo en vida la experiencia. 

A tantos días... escribo.

Hace un montón que quiero sentarme ante esta máquina únicamente para escribir. Pienso que le faltan horas a los días... o peor aún que me sobran horas de sueño. En realidad la salud no anda muy bien, y aunque suene paradójico me parece el correcto resultado del despilfarro. El verso decía:_ "Me receto tiempo, abstinencia, soledad..." y creo que no cumplí a cabalidad con el mismo, heme aquí haciendo gala de mi mala salud y peor aún enorgullecida de lo mismo. Debí hacer caso al verso y aguardar, por el contrario me divertí a mares, pero el tiempo que es un gran aliado siempre cobra la factura... ahora... habrá que regresar al camino... en esta parte hago una pausa, porque no tengo la más parda idea de cuál es el camino... Ya en algún momento lo hallaré. Ahora cumplo la profecía de quien más me conoce: acepto cuán primitiva puedo ser y el modo en que puedo psicosomatizar mis padeceres. En verdad que deseo que no se equivoque, porque no imaginaba que esto me ocurriera.

Contra todo designio tengo unas ganas de salir corriendo pa' atrás y que alguien me diga que esto que ocurre es un error. Tal vez... sólo tal vez, como un buen "quizá", como ese país donde dicen que llego a vivir:_ "Wonderland"

El sábado

Me largué a ver a ... a... a... FITO PÁEZ, carajo!! Qué cosa tan terrible no saber que iría a verlo. Pero los regalos y las sorpresas son así. Después de eso con toda propiedad doy las GRACIAS enormes, porque ver a Fito Páez, corear sus canciones, escuchar a su banda en vivo es INCREÍBLE, hasta pa' mí que pensaba que en el auditorio nacional, por este año, ya lo había visto todo, y es que había ido en abril, pero ir a ver a Fito Páez por primera vez, en su aniversario número 30, cuando él también iba por primera vez... es otra cosa. Es impagable. En verdad, me parece un acto de amor, un acto poético.

Y es que así es la vida: sorpresiva ,el mismo Fito lo dijo alguna vez:_ "Dar es dar..." "y dale alegría a mi corazón", pero sobre todo, por siempre y siempre:_ El amor después del amor. Y que cada quien interprete lo que quiera que en últimas fechas yo... ESTOY CON MI TREN. NO ME MOLESTEN

Rezo

La verdad que no desde que comencé un seminario en filosofía... seguro hablo con mi papí, pero nada más. Sin embargo así se titula una canción que se tocara mucho por allá de los noventas y con gran éxito. Y ahora me tropecé cantándola a la salida de mi trabajo, después de un arduo día, cantaba sin decoro, lejos porsupuesto de la institución donde trabajo, cantaba y sonreía... porque creo que a veces me siento a imaginar cómo es el color de... el calor de... y en verdad Rezo... porque un día... todo sea como debe de ser. Por ahora me queda saber que no he dicho nada en este sitio, pero se trata de... el tema más viejo del mundo y a veces el más necesario y que en fechas últimas traduzco indispensablemente como "compartir". Ni más y mucho más. 

"Hoy rezo para que ya no sea un sueño, rezo..." La verdad es que prefiero esta tonada melosa y hasta cursi que lo que se puede cantar como verdadero y demás sobadas racionales, cuando cae la noche (como mi obra nueva), lo que nos queda es el corazón tibiecito y el abrazo cálido. Como bien dice el Joaco "... y yo me muero de... ganas de decirte que... me muero de ganas de decirte que te quiero." Así yo, así hoy... como una serie mexicana reciente lo dijera: un amor bonito. Eso, sólo por eso, hasta yo: rezo.

... la sangre

Ayer regresé de descansar un par de días con mi familia. La verdad es que verlos es siempre revitalizante, "...debe ser la sangre", repite mi tía Clau con frecuencia, pero en realidad no sé qué será, sólo entiendo que me gusta estar con ellos. Son un "familión" impresionante que una puede equivocarse con los nombres, hacerse bolas con el "tía...", o con quién demonios está diciéndole a una del mismo modo, pero tienen lo que se dice una personalidad definida... exorcizante. No sé, pero verlos fue maravilloso. Lo que más me gusta de estar con ellos definitivamente son mi tía y mi prima Claudia, ambas llevan el mismo nombre. Son padrísimas. Sus ocurrencias y su forma tan opuesta entre sí, me gusta mucho, mucho, porque me recuerdan algunas cosas que cuando pasa una tiempo viviendo sola parece olvidar: el cariño, la vida cotidiana, el silencio, el televisor prendido... porque alguien olvidó apagarlo... esas cosas que dicen dan sentido a la vida. A mí no me parece que la familia sea todo en la vida, de hecho no sólo lo pongo en duda si no que afirmo que no puede ser de ese modo. Mi tía Clau me ha preguntado a ese respecto justamente ¿cuál es el sentido de MI vida? Confieso que me dejó con una interrogante impresionante, pero luego me cuestioné para qué darle una respuesta, porque así es... en fechas últimas recuerdo mucho a alguien que conocí que me repetía con frecuencia que si algo es complicado había que dejarlo, ya teníamos suficiente con nuestros pensamientos para además complicarnos con otras cosas, como para el caso alguna persona. 

Desde el cielo... mi cielo
Foto:_ Jazz Cacheux

En fin, mi tía Clau tiene una sonrisa hermosa y una forma tan mágica de hablar y conquistar su entorno que en verdad causa enojo saber que me la he perdido todo este tiempo. Se parecen "las Claudias" en lo amorosas, cuidadosas, cariñosas... aunque en la forma de ver la vida parecieran los roles invertidos, mi prima Clau tiene como se dice "los pies sobre la tierra", es difícil de "marear", ve a las personas tal cual son y a veces sorprende que siendo más pequeña que las demás tenga claro cada uno de sus objetivos... ah! Pues sí, parece que esta entrada es un homenaje a ellas dos y no es que pase por alto a las demás es que pues no tengo mucho qué decir, complicadas, aparentes... no sé, lo mismo que el resto de la humanidad. En cambio mi tía Clau... mi prima... qué extraño lo que escribo, pero en este momento en particular, así lo siento. De los pormenores no destacables es la pérdida de mi celular, una vez más. Llevo dos móviles extraviados en lo que va del mes, no sé cuántos pares de aretes, dos plumas que me encantaban y dos libros que justo terminaba de leer... mi récord asciende. En fin, causé la risa de Valeria, mi prima la más pequeña, en verdad que fue simpático, porque ella me miraba partir desde la terminal y añadía: ya ni modo, te compras uno nuevo. Y yo sé que tiene razón, aunque suene a comercial hay muchas cosas que se pueden comprar, pero... estar con ellas... definitivamente no. 

Tal como la fotografía que acompaña esta entrada, un ramaje de un árbol, en otro color, con otro calor... desde el cielo, mi cielo. Eso somos mi tía Clau, mi prima Clau, mi prima Valeria, mi sobrino Leonardo... yo, la rama enorme de un árbol que vamos construyendo con el tiempo, con la sangre, con una luz que se filtra entre nosotros que no es nada ni nadie más que nosotras mismas... así es la sangre tía, la sangre que no llamó, si no la voluntad de estar cerca. 

Y sin embargo...

Creo en que las palabras tienen muchas funciones, pero de la que más me gusta es su sentido como vehículo, permiten eso: exteriorizar las emociones. A veces coincido con quienes admiten que lo que no se pronuncia no existe y es que verbalizar es también hacer contacto con el exterior desde el interior... -chingá otra vez el interior. 

A mí me gustan las palabras, si no fuera así no tendría sentido este espacio y las largas conversaciones con las diversas personas en mi vida. En fechas últimas me gusta mucho la imagen, comenzó con la pintura que no es por mucho parecida a la fotografía que de nuevas es mi pasatiempo favorito. Mientras escribo poesía  "pienso" en imágenes, más de una vez coincido que soy la última en hacer consciente lo que la poesía dice, tiene que transcurrir algún tiempo para que ello ocurra. Extraño, pero cierto, más de una vez no tengo idea de lo que ahí queda plasmado y más de una vez alguien íntimo debe decirme cuál era el proceso. Sin embargo, creo en ello.

Hace un par de días que determinaron que mi condición no era óptima para seguir el mismo ritmo de trabajo y de ejercicio mental, me recetaron descanso, tranquilidad y más pausas. La verdad no comprendí nada, porque eso me ocurre, soy reacia en esa idea. En fin que pensé en Copernico, pensaba que a mí me ocurre lo mismo, me dicen y me dicen y yo sólo pienso:" Y sin embargo se mueve".

Últimamente traigo muchas ganas de tirarme en paracaídas, será porque quiero comprobar que la tierra es redonda, que lo que quiero en mi vida me va a encontrar y que si me tiro de un paracaídas, por alguna razón seguiré "volando", porque pienso que a las mujeres como yo sólo se les puede encontrar sin gravedad, suspendidas, detenidas entre la tierra y el suelo, así es... me asumo etérea, porque como Copernico, pero aplicado al tic-tac de mi corazón:_ Y sin embargo... se mueve.

Oquela!!

Interjección perfecta que significa que cuando va todo viento en popa... hay un iceberg que no vimos. También puede ser algo así como del plato a la boca se cae la sopa. No, creo que esa no queda mucho. El tema es que ah, cómo me molesta que yo sepa lo que sé y me sorprenda con "eh! ¿cuándo pasó esto?"

Así que me gustaría conocer algunas formas de evitar el "Oh, que la chingada", porque me suena a otra vez, y cada una que me equivoco en algo en lo que ya sabía que me equivocaría... ¿Qué dije? Si lo leo de vuelta suena a sabotaje, pero si lo pienso lento me doy cuenta que el arte del engaño me encanta y me fascina porque me permite reírme un rato de mí... cuando me doy cuenta que todo ha terminado. Porque así es... me gusta de vez en cuando "marearme" con un chorro de posibilidades, luego sin problemas me doy cuenta que nomás fueron ganas de marearme... tal cual como debe pasar a quien se siente en las alturas sólo porque está subido sobre un ladrillo y tarde se da cuenta que sólo tiene que dar un paso y ya está... el mundo entero no está a sus pies, son sus pies los que apenas y pisan el mundo. 

El caso es que volví a decir "Oquela!" Muy a gusto esta vez... porque aunque me equivoqué, dentro siento que lo sabía y mientras tanto, lo disfruté. Y eso... es impagable. 

Achú!

Así ha comenzado la semana... una larga lista de estornudos... sin cesar... uno tras de otro. Los ojos se perciben como pequeños, y a la lista se suman pesadumbres por colores y por olores que es mucho peor. La cuestión es que tengo rinitis, así que el padecimiento - yo diría que natural- de la gripa, se asume como terriblemente enfadoso, por la cantidad de olores que puedo percibir. No digas los que recuerdo. Porque mi memoria -y en eso tiene razón mi madres, es larga- no colabora, hace que los lugares estén por olor, por color, pero debo reconocer nunca por distancia y, en fechas últimas, tampoco por persona. 

En fin que la gripa llegó a casa, a mi nariz y a mí. Ahora me toca lo de arroparme, revisar que tome líquidos y desear que un estornudo no termine con el discurso cotidiano, mientras dicto clases. Así es esto. lo mejor es que con la gripa siempre está de la mano la reflexión y el necesario descanso, si es que achuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Lo permite... ni bodo... así es. 

Lo mejor del... achúú... son los apapachos de mi gente... porque no contagio... nomás achuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, me abrazan.

El hombre que casi...

Hace un tiempo me prestaron esta canción, me pareció sombría, pero me gustó mucho. 

Con la canción, llegó la idea del cantante: Nacho Vegas, luego el disco doble de "El tiempo de las cerezas" con Enrique Bunbury que me encantó completito y al que alguna vez le hice un homenaje en la segunda obra de teatro que monté. Ahora que estaba cantando por lo cotidiano, recordé esa frase que dice:_ "...cuando digo no, es no", me parece tan sencilla y tan simple, pero cuesta mucho trabajo entenderla. Ahora creo que soy un poco como ese hombre que casi conoció a Michi Panero... aunque no sé qué tanto pueda o no ser tan idéntico. Me gusta mucho la canción y acá la dejo, pa' compartirla como siempre. 

Es hora de recapitular las hostias que me ha dado el mundo

Hoy querrán oír mi último adiós
Bien. Poco a poco van llegando y yo los recibo en batín

Y unos me llaman chaval y otros me dicen caballero
Alguno no se ha querido pronunciar
Yo una vez tuve un amor, pero si he de ser sincero
dije no en el altar y cuando digo no es no

Fracasé una vez, fracasé diez mil
y aún así alzo mi copa hacia el cielo
en un brindis por el hombre de hoy
y por lo bien que habita el mundo
¡Mirad, las niñas van cantando!
Shalalaralalá

Y no me habléis de eternidad
No me habléis de cielos ni de infiernos más
¿No veis que yo le rezo a un dios que me prometió
que cuando esto acabe no habrá nada más?
¿Fue bastante ya?

Nunca fui en nada el mejor,
tampoco he sido un gran amante;
más de una lo querrá atestiguar
Pero si algo hay capital, algo de veras importante,
es que me voy a morir y cuando digo voy es voy

Lo he pasado bien, y casi conocí en una ocasión a Michi Panero,
y es bastante más de lo que jamás soñaríais en mil vidas
¡Mirad, las niñas van cantando!
Shalalaralalá

Dejadme preguntar; ¿esto es el final?
Y si es así, decid; ¿me váis a extrañar?
¡Veo que asentís pero yo sé que no!
Qué lástima, no dejaré
nadie a quien transmitir mi savia;
consideré insensato procrear
Y diréis de mí que soy un viejo verde y cascarrabias,
y diréis muy bien, y cuando digo bien es bien

¡Largo ya de aquí! ¿Qué queréis de mí?
¿Es mi alma o es mi dinero?
Si de uno carezco y la otra es una anomalía en esta vida.
¡Mirad, las niñas van cantando!
Shalalaralalá

¡Y unos me llaman chaval, y otros me dicen caballero!
¡Alguno no se ha querido pronunciar!
¡Yo una vez tuve un amor, pero si he de ser sincero
dije no en el altar, y cuando digo no quiero decir que (es) no!

He bebido bien, y casi conocí en una ocasión a Michi Panero,
y ahora brindo en paz por la humanidad
y por lo bien que habita el mundo
¡Escuchad, os lo diré cantando!
Shalalaralalá

Hasta nunca

Las puertas

Hace un par de días de salida al trabajo, después de pasar por la rutina de tomar mis cosas y demás cuestiones me percaté que no tenía idea de dónde estaban las llaves de la puerta. Pequeño gran inconveniente, pues la puerta se encontraba cerrada con llave. Tras perder valiosos minutos recorriendo el lugar sin saber qué había pasado, me di por vencida y llamé para avisar que... irónicamente no podía salir de mi casa. Al llegar al trabajo, quise entrar a mi clase, pero la puerta de entrada estaba trabada, los chicos, tratando de evitar el frío de la mañana habían cerrado la puerta y ahora no podía abrirse... me pareció toda la situación de una comicidad involuntaria. Así que esperé pacientemente a que la abrieran y después de entrar pensé que tal vez todo era un indicativo que ese día, sólo ese día, debía quedarme en casa. 

Con el transcurrir del día tristemente la hipótesis se comprobó, efectivamente lo que era un incidente matutino se torno en una metáfora articulada de diferentes formas. Si los seres humanos somos una puerta para otros seres humanos, ese día en particular yo no hallaba la llave para acceder a comunicarme con cada uno, pero finalmente terminó el día y al llegar la noche, deseé con todas mis fuerzas encontrar las llaves apropiadas para que no se extendiera lo ocurrido al resto de mi mundo. Por fortuna, la cuestión de las puertas, no tiene nada que ver con el contacto directo y todo volvió a estar en su sitio. 

A veces, la vida sugiere en qué debemos poner hincapié somos nosotras quienes debemos entender cuál es la metáfora. Aprendí esa mañana paciencia, conformidad y sobre todo a escuchar si la puerta que no se abría era por distracción mía, descuido al no saber dónde dejé las llaves o si por el contrario, de lo que realmente se trataba era de escuchar que no siempre las puertas se abren o se cierran, llevan seguro o la perilla se atora, puede ser más sencillo: no hay que abrirlas, hay que mirarlas. Leí hace tiempo del maestro Saramago: "...cuando una puerta se cierra, con el aire abre la otra", creo que es verdad, de qué otro modo al llegar la noche y contar la anécdota del día, escuché una risa enorme, detrás el comentario tan consabido: "... ya ves... debiste seguir durmiendo." 

Resumido en tres palabras...

Vivir es maravilloso... contra toda predicción, futurización o cualquier similar, aquí estoy yo diciendo que vivir es maravilloso. Así como la maravilla, como el asombro...

Hago un recuento de las veces en que pienso en esto y me sigue fascinando. La enorme calma de las cinco de la mañana. La noche plena de luces... impredecibles... que miran sin mirarnos, abrazándonos. No me refiero al cielo si no a la ciudad, cualquier ciudad me queda claro, aunque en México en fechas últimas sólo nos quede ganas de verlo por la ventana, me sigues pareciendo fascinante. Vivir es sencillo y a veces -como en mi caso, asfixiante. Dice quien más me conoce que exagero un poco con las metáforas, las llevo al extremo, y se refiera a las metáforas corporales, pero es que no lo puedo evitar.Sin embargo en días como hoy entra una esperanza fuerte, una sensación plena en el pecho, que la vida, a veces se resume en tres palabras. Tres, porque el triángulo es la figura geométrica más fuerte, tres con la punta mirando hacia el cielo. Tres... tres palabras...que no diré, porque no hace falta.

Hoy...

Hace dos años... tengo todavía preguntas. La falta de respuesta ya no duele.

Papá...

Has estado en todos lados, desde entonces.

Aún sigue siendo esta canción la canción que canté una y otra vez, muchos días después que...


Papá... Aquí estás y en todos lados.

"Ahora somos uno... en paz eterna..." Radiohead

Con el tiempo a favor...

En lo que entiendo... siento.

Jodorowsky

Hace un par de días que han vuelto a mencionar de modo reiterado el nombre de Alejandro Jodorowsky, el libro clásico: Psicomagia... Así que decidí leerlo y en esas ando. En el camino me encontré, del mismo autor, "Piedras del camino" es poesía y me gustó tanto que con eso quiero terminar mi fin de semana... porque así me siento.

6
¿Cuánto
 hay que dejar de ser
para ser?


15

No quiero que me ames
quiero que ames
Los incendios no tienen dueño.


36

Voy por donde me llevan mis pies
dice mi boca
pero no soy ni el que habla
 ni el que anda

Intimidad

Hoy ha sido un día mejor... menos nostalgia, más cercanía... me gusta mucho esa palabra. Hace un tiempo pensaba justo en cómo definir la posibilidad de compartir el espacio interior... entonces tuve que meditar que cómo puede ser interior el espacio... al parecer me sentía en un callejón sin salida... hasta que una de mis "amigotas" me explicó que eso justo, lo que yo quería decir, se llama INTIMIDAD. Entiendo y acepto que ese espacio sencillo inexplicable, incoloro, pero no insaboro es delicioso; aunque también debo aceptar que no es indoloro ¡Ajijo, cómo duele!

Entiendo y acepto que la intimidad es así: demandante, exclusiva y lo siento, dentro, pa' fuera y en todos lados ¿Ya ves? Llevo varios días pensando en la intimidad, en la sensación presente mientras converso o me río de nada, mientras corro en la mañana o de madrugada o simplemente al prepararme un café. Ahora entiendo cuando hace un par de años me decían: "Hagamos una reunión para celebrar, pero que sea algo íntimo", a eso refiere a la cercanía. En estos días pienso en ello y lo siento, cada vez más, pero sobre todo, lo vivo, intensamente. 

Mientras hago mis deberes sé que me canso una barbaridad, hablar tantas horas al día y luego callar otras tantas, mientras aprendo... ¡pucha! (grosería pesada que siempre me recuerda a Madrid), aprendo un montón de cosas, eso... aprendo... me gusta aprender, aunque a veces como hoy no caiga en suerte con deseos de leer y sin embargo lo haga, una y otra vez, porque encuentro en mis libros nuevos, en mi vida entera... intimidad. No sé cómo podría pensar que puede ser de otro modo si no del que es. Hace poco la luna me dijo que "La vida no se equivoca", también hace poco escuché y recordé que lo que nos hace realmente humanos es nuestra capacidad de ser falibles... ¿entonces, en qué quedamos? Porque humana soy, demasiado humana por aquello de los errores, ¿y si la vida no se equivoca entonces no es humana? A mí la verdad me encanta equivocarme en la idea humana, y como dice la canción: Me equivocaría otra vez... aunque... quizá sea mejor  seguir sonriendo por esta idea maravillosa de intimidad y dejar sin aclarar este "aunque" que se ha salido de mis dedos. 

INTIMIDAD... la palabra justa, aunque la vida no lo sea... lo supe hace tanto tiempo que alardeando diré que sólo por eso sigo viviendo. 

Por mis hermanos

Dicen que la percepción es lo que se llama experiencia y que es a través de la experiencia que acumulamos conocimiento y que es lo que nos permite crecer, realmente, completamente, absolutamente. Yo no sé si eso es exacto o se parece al tema de los 21 gramos que dejamos de pesar poco después que el último hálito de vida escapa... no lo sé, pero sé que una de las mejores ocurrencias de mis padres ha sido darme hermanos. Ser hermana, primogénita en mi caso, es una de las mejores experiencias en mi vida y me seguirá después, mucho después que ya no respire. Mis hermanos han sido por mucho el ying y el yang y la versión completa de la moneda, la moneda; el claroscuro de cada espacio y la forma exacta en que puedo comprender el mundo. 

Hace tiempo éramos 3

Tienen los nombres exactos, supongo que mamá pensó en todo, quizá acá si tenga relación que el nombre es destino, a mí me encantan sus nombres y sus vidas. Me siento orgullosa de sus errores y me asustan sus aciertos, me causa asombro lo que llaman "error" y después de tanto tiempo coincido en que la forma que ven el mundo no es la mía, pero me hace tanto bien que si no vemos las cosas del mismo modo, veamos hacia el mismo lado. Me gustan sus pasos que no son cansados... me gustan sus voces que ya no hablan de pasado, su timbre... quizá lo que más me guste de todo no es el color de sus ojos, tan parecido entre ellos, tan diferente al mío, lo que más me gusta son sus manos... las manos con que construyen el mundo, toman a sus hijos y eso no sabríamos que ocurriría, allá hace diez años, pero ahora estamos más que ciertos. Es tanto lo que pienso de ellos que si tuviera la oportunidad de nacer de nuevo me habría encantado que fueran mis padres, pero son mis hermanos chicos, a quienes alguna vez ayudé a hacer la tarea, otras más a lavar la cara y al final... -como debe ser- ellos me enseñaron a andar en bicicleta. Así me pasa ahora que pienso en ellos, ya no tengo que lavarles la cara o ponerlos a salvo, ellos lo consiguen y lo hacen mejor que nadie, no sólo para sí mismos, para con quienes los reclaman. 

A mí me gusta ser su hermana, me gusta que sean mis hermanos y debe ser esta sensación multiplicada invariablemente por todo el cuerpo y en el interior que actúa para tener ahora más hermanos, no como ellos, porque con ellos he compartido más allá de geografía, esa no la inventé yo, no tengo por qué respetarla. 

Ahora sé que mucho de lo que soy es parte de la experiencia de ser hermana de... y me satisface. Por mis hermanos la fe, por mis hermanos la fuerza, y también por mis hermanos reinvento las ganas, el futuro. Por mis hermanos que estas líneas no habrán de leer, hacen otras cosas, están en otro espacio, el mismo que el mío, pero me han mostrado que eso tampoco es un impedimento para no incluirlos en mi forma de ver el mundo, como este lugar, estas letras que también son suyas. Hace mucho tiempo, quizá diez años, mi hermana me dijo: "Si te vas, haz que valga la pena" Hace muy poco quizá diez días, mi hermano me dijo: "¿Qué más quieres, ya lo hiciste? Ahora regresa." No puedo. No se regresa jamás a ningún lado, se llega y yo aún tengo muchas cosas que hacer que valga esta pena de no verlos día con día, de no seguir sintiendo que quiero cambiar el mundo, yo le voy a ganar: el mundo no va a cambiarme a mí. 

Va por mis hermanos, una vez más. 

Karl y Cardel

El que fuera puente de Salmoral

Escribo ahora... qué días han pasado. Dentro... son años. Fuera son sólo días con colores diversos. Es lunes... aún es lunes... claro que debería haber escrito antes... como otros deberías, pero no quise. Así nomás... abandoné un rato el espacio... para verlo en blanco y saber qué decir. Al regreso tropecé de golpe con cada estruendo... con miedo... con huracanes, con pánico y sobre todo que los DESASTRES NATURALES NO SE ENTIENDEN, pero HACEN ENTENDER que una puede perder todo incluso lo que jamás ha tenido, como un mal viento... y toda poesía no es verdadera si una no la siente, porque alguien lo dijo, no yo "Si el arte no es subversivo es terapia ocupacional", ahora pienso mucho en eso... no sé para qué... no sé si de algo  servirá... pero ahora lo entiendo, ahora, en esta hora... en que muchos han perdido todo y yo... yo sólo tengo este corazón para ofrecerlo, como hace mucho tiempo en una tierra lejana, pidiendo por fe... que no se acabe la idea de creer... que no termine que los corazones... pueden más unidos que separados.

Cardel

Por no decir que no...

Hoy me contaron todo lo que ha pasado por no decir "no". Me pareció hooorrible, pero cierto y válido para cualquiera que tiene cuatro fiestas y un compromiso en solitario, debe  ser un calvario su vida en sábado y con tantos amigos. 

En fin, a mí me han pasado menos cosas... digamos  menos ... divertidas, pero igual de absurdas, tres cosas que te pasan por la cabeza cuando debes decir no:_

1.- ¿Y si lastimo a la persona con mi negativa?

2.- O sea... si quiero ir, pero también quiero ir... además ya había quedado... además pueden ser todas las demás cosas.

3.- ¿Y si es mejor que vaya a tal lado que a este?

El punto es que transcurre una hora y la siguiente y no pasa nada... al final decides el compromiso inicial, pero eso no me ha pasado a mí. Lo que me ha ocurrido es más sencillo, me presionan, me intentan ganar por knock out y pierdo por puntos, es decir la insistencia es lo que me persuade que finalmente... ¡no estén jeringueando...! Voy por puntos a lo que sea, incluso a aceptar que no quiero estar en un lado, aunque me quede... así, porque ni en la lona me quedo, sólo por hartazgo... con puntos... en mi contra. Porque ganó la insistencia. En fin, ahora aprendo que ... no tengo por qué decir "no", pero tampoco "sí". Me quedo con el "tal vez"... recordando a mi siempre amigo Milton, "Nunca y siempre son terrenos de Dios; antes y después son terrenos del deseo; a veces, es terreno del amor." Yo me quedo con eso. Mua!

Otro jueves cobarde

es el título de una canción... pero es también lo que resume estos últimos días. Por extraño que parezca hoy vino a mi mente ese título sin más... la canción no era una que por cierto yo conociera, apenas y la he conocido hace un par de meses, pero bueno sin mucho que aclarar es lo más cercano a estos días. Entiendo que es de la autoría de mi amor Joaquín Sabina e Iván Nelo, pero el hecho es que viene muy bien a cuento para esta semana que va terminando.


Otra tarde como las demás
sin amores rotos de casualidad,
otro jueves de esos que no se dejan besar.
No eran las esquirlas del rencor,
eran telarañas en el corazón,
una flor con lagañas,
un desamor sin amor.
Hoy que no me encuentro la nariz,
hoy que no me sale ni dormir
no le pongas miel a la verdad,
que si ando muerto es de tanto resucitar.

Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.
Otra tarde tan cobarde, esta tarde que no prueba manzanas.
Otro jueves que no sabe bajarse ni los pantalones.
Otro jueves que anda dando lástima por los rincones
de esta tarde en coma .

Otro jueves como los demás
demasiado martes
demasiado igual.
Ni te declaro la guerra ni tú me firmas la paz.
Y el planeta baila su gangrena,
y otra vez volvieron a embarrar la fiesta
los idiotas en celo
y las sopranos con tos.
Y hoy me quedo mudo para oír lo que nunca te supe decir.
No perfumes tanto la verdad
que si ando muerto es de tanto resucitar.

Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.
Otra tarde tan cobarde, esta tarde que no prueba manzanas.
Otro jueves que no sabe abrocharse ni los pantalones.
Otro jueves que anda dando lástima por los rincones.
De esta tarde en FA menor.
Y hoy que no me encuentro la nariz,
hoy que no me sale ni dormir,
no le pongas miel a la verdad
que si ando muerto es de tanto resucitar.

Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.
Otra tarde tan cobarde, esta tarde que no prueba manzanas.
Otro jueves que no sabe bajarse ni los pantalones.
Otro jueves que regala lástima por los rincones
de esta resaca sin vos.




Y por si fuera poco y no alcanzara para rematar, me voy al viernes sin más con este poema de Jaime Sabines:_ 

El mar se mide por olas 

El cielo por alas, 

Nosotros por lagrimas. 

El aire descansa en las hojas, 

El agua en los ojos, 

Nosotros en nada. 

Parece que sales y soles, 

Nosotros y nada. 

Ya es la hora

En que todos los mundos quepan en un sólo mundo.
De recordar que el universo está contenido en una gota de agua.
De asumir que la lágrima que resbala en el rostro no es el universo.
De volver a ver la luna sabiendo que está allí, no se irá.
De entender que entender no es lo único si no una parte.
De creer que la fe es lo único que te salva, lo que sostiene.
De asumir que el amor lo salva todo, porque transforma.
De no olvidar que la sangre corriendo duele.
De recordar que la guerra es el peor invento del hombre.

Ya es la hora... nueve treinta...
de entender que septiembre es más que un mes...
tiene la mejor luna de cada año, las mejores noches.
Ya es la hora ... nueve treinta...
de seguir asumiendo el viento en el rostro como una caricia
la muerte como un destino inevitable
la soledad como la mejor compañía
y el amor como la promesa de eternidad.
Ya es la hora, carajo, de seguir escribiendo,
creyendo, pensando, amando,
ya es la hora... esta hora... que habla de todos y
todos los mundos en que cabe un sólo mundo.

Marco y Aurelio

A chorro de agua

Son los nombres de mis peces... érase una vez que tuve muchos peces, pero un día me cambié de casa y en el cambio, días después fueron falleciendo. Quedaron dos y decidí bautizarlos, esos son sus nombres. Me gusta verlos y observar cómo se van adueñando de una pecera que les queda grandísima y que en fechas próximas tendrán que compartir con otros peces. Ahora es sólo suya y me encanta verlos. Aurelio nació el día que estrené mi pieza teatral, fue maravilloso. Esa pecera fue su hospital y ahora su casa y debe ser padrísimo tener algo así, yo no tengo idea, pero no es eso por lo que escribo de ellos. Si no porque en verdad que esos dos me parecen padrísimos, viviendo después de su holocausto que aún no sé si fue por los aires que estaban corriendo en mi casa, porque en mi vida es así, los seres que me rodean reciben los impactos mal vibrosos que estaban dirigidos para mí. Ni modo qué se le hace, por eso los hice emperadores y decidí que ese lugar era la nueva Roma, veré de qué modo hacer para generar todo su consulado. Son hermosos, pero sobre todo son valientes y sobrevivientes. 

Marco-Aurelio

Qué espanto...

Nada, con la novedad por todos conocida que casi termina la semana... (para mí tiene seis días la semana laboral) no sabes qué gusto me da. Finalmente veré una película reservada para tal evento y contaré de qué trata cuando sea oportuna, en realidad son un par de películas. Una de Woody Allen y la otra de Roberto Rossellini que no sé por qué rayos no había visto... quizá la olvidé o la dejé mal puesta. Debo confesar que me gusta muchísimo este autor (léase Director de cine), pero mi favorito y el de miles más es el gran Federico Fellini, La Strada, ¡qué barbaridad qué película! En fin, el caso es que regreso a ver cine... no sé si ya he dicho que estoy leyendo por tercera vez "El héroe de las mil caras" de Joseph Campbell no sé por qué, pero ese libro e "Historia de la sexualidad" de Michel Foucault son como mis biblias personales. Muy mi gusto y muy mi viaje, porque yo de lo que debería de tener ganas es de dormir, pero no, acá ando, revisando de qué otro modo puedo seguir cambiando mi visión del mundo, ya que no puedo cambiarlo, pues intento cambiar cómo lo veo. 

Y qué espanto que aún cuando termina... yo sigo pensando con esta sonrisa idiota que se ríe de nada... cómo comenzar de nuevo... cada día.